親愛的，我需要你的「不評斷」。

當我們一開始陷入愛河時，總是可以為了對方一句其實不是很好笑的話笑上半天，也可以為了一句可能沒有那麼甜蜜的話感動的要死。我們的情緒常常處於高點，容易放大情人的一舉一動，因為那時，我們被滿足的點很低。

交往長度至彼此熟悉到不能再熟悉之時，時間因每一對情侶而異，我們會開始鬆懈對彼此的敏感度。因為已經長時間相處，大致瞭解，或自以為是的瞭解了對方的行為模式以後，我們常用自己的想法推測他們接下來的步驟，甚至在他們真正行動之前，就對他們的行為產生評價。




這，就是摩擦的來源。

一對交往已久而結婚的夫妻，先生是個好惡分明的人，性格較為四海之內皆兄弟調調；妻子的個性比較平穩，有點慢熱不是很擅長團體活動。在結婚以後，多了很多需要攜伴出席的場合，先生總是覺得妻子一旦面部較沒有表情的時候，就是在生自己的氣，於是便感到悶悶不樂；妻子對於先生常常因為別人的一個小動作，而衍申很多解讀感到不解與困惑。

於是，每當先生向妻子抱怨他覺得哪個人對待他不友善時，妻子就會回他：「有嗎？我覺得你想太多了吧。」而當妻子希望先生不要再認為她常常生氣時，先生卻說：「但妳明明就一張臭臉！」

他們總在對方未表達之前就先評斷彼此的想法。妻子從未問過先生為什麼會覺得別人對他不友善，是哪裡受了委屈嗎？先生也從未想過妻子或許只是怕生，而一昧覺得她不屑參加這些婚後活動。

心理學家或兩性專家總建議戀人們要溝通，要溝通，一定要溝通。貌似唯有溝通才是通往幸福的鑰匙，但該怎麼溝通呢？「要溝通」的大旗，有時候會成為一種「溫柔的暴力」，因為拒絕討論便會被視為不合作，沒有想要在關係中盡一份心力。於是，前往溝通的路途便顯得遙不可及。

但大家似乎沒有深入理解，造成拒絕溝通的原因是什麼。我認為，那就是「評斷」。

你有沒有這種經驗，告訴你的男/女朋友，你感覺到A而不好受，你的男/女朋友卻回應你：「是A嗎？可是我覺得是B耶，怎麼可能會是A呢？」於是，本來應該要解決的重點是，兩人之中有一人覺得不好受了，但卻為了到底是A感覺還是B感覺而大吵一架。原本的問題沒有解決，還火上添油。

你的感覺是真的，對方的感覺也是真的。沒有兩個相愛的人，會編造假的情緒來讓自己受傷，進而引起紛端。在遇到你的伴侶說出一個你沒有察覺到的感覺時，你應該先讓自己冷靜下來，跟他說：「那你說說看這個感覺到底是怎樣好嗎？或許可以讓我更能理解是哪裡出了問題。」

這是一句神奇的魔法，因為這句話的意思就是：「親愛的，我願意聽你訴說。」

這裡有一些步驟可以幫助你們妥善運用「聆聽模式」：

一、永遠尊重對方的感覺，也永遠尊重自己的感覺。我們的感覺都是真       的，只是它們需要互相認識才能產生交集，進而對話。

二、給予對方完整的時間訴說他的感受，在對方說話的時候，你可以視當時氣氛點頭、輕拍他的手、或是只是眼神交會。切忌，切忌打斷對方，說：「但我覺得是這樣那樣。」

三、當對方說完以後，用自己的話複述一次。這是最重要的步驟了，因為，在複述的過程中，你可以檢驗自己到底聽懂了對方的話幾成，同時也可以讓對方知道自己的話有被接收到，而感到心安。

四、如果雙方對A事件的認知沒有出入，那麼或許紛爭已經可以化解一半了。因為「原來你是這樣感覺的啊」會讓我們知道很多自己以為知道，但其實想錯了的事情，使我們更能體會到對方的難過是來自何處。

五、最後，你也可以基於建立共識後的視角，重新檢視自己的想法，看看會不會有所改變，如果你認為還有需要補充的，便和對方互換角色，換你訴說，而她負責聆聽。

有的時候，溝通不良的原因，並不是大家的表達能力不好，或是真的不希望他人瞭解自己。而是，害怕說出已經受傷的心，還要再被評斷第二次，那樣無疑是在雪上加霜。

讓愛情永保甜蜜的關鍵，並不是勉強營造想像中的熱戀期，隨時製造驚喜隨時都需要亢奮有趣。所謂「熱戀期」，那通常是在彼此還不夠熟悉之前，能看到對方各種樣貌的一種時間狀態。

讓愛情持續美滿的方法，應該是時時刻刻提醒自己，對方是一個獨立的個體，有各式各樣的喜怒哀樂是自己永遠無法精準預測的。我們所能做的，是提供「不評斷的聆聽」，讓對方永遠在我們面前感到可以安心說出所有想法，而且能夠被理解、被重視。

下次，當你有什麼想說的事情，試試看這麼做吧。因為每一顆心，都值得被認真對待。