我承認我膽小。

我從來都不是一個勇敢的人。

怕蟑螂、怕打雷、怕半夜起來上廁所、怕走廊莫名其妙發出的聲音......，我怕的東西很多，大家害怕會造成傷心難過的事情我也怕，還有一些大家不能理解的事情，譬如：在航行中的飛機上走路，那總讓我頭暈腿軟。

所以簡單的說，我就是一個膽小鬼。但我寫出來的叨叨絮語，卻鼓勵了一些人，激昂了一些人。我一面覺得感動之際，一面覺得惶恐。惶恐別人能因為自己的話語而受到鼓勵，那自己呢？真實的自己，在家人和另一半眼前的自己，我寫下來的話能令他們信服嗎？

我不是很有自信，不，我沒有自信。

因為總是有一些從北方吹來的風啊，哪裡竄出的野貓呀，還是鄰居家久響不停的鬧鐘造成情緒波動。我的意思是，因為自己是個膽小的人，所以特別渴望勇敢；因為是一個需要被鼓勵的人，所以特別喜歡勵志電影。這樣，是不是在飲鴆止渴？

答案是肯定的，事實是，我沒有辦法受到一篇文章、一部電影的鼓勵就可以像火箭一樣發射升空。充其量只是一架紙飛機佯裝成波音747，一場大雨就將我打回原形。說到底，那是因為我一直假裝我不需要別人的幫助，我可以我可以一個人就可以，我不斷嚷嚷著。內心越空，越需要抓住些什麼往心裡塞。

不是從自己內心萌發的，怎能持久。但寫下那些話語的，並不是虛假的自我，這又該怎麼解釋？我想著想著突然理解了，那就承認自己膽小和沒自信吧。因為這個沒必要的形象束縛了我，使我不敢求助不敢軟弱，因為害怕如果自己一旦軟弱求助，原本喜歡我的人是否就會掉頭就走。

或許，只是極其個人性的或許，對我來說真正的勇敢，就是「承認」自己其實是個膽小鬼吧。

承認自己其實不夠勇敢，才能從擔心被看清的恐懼中解放；承認自己害怕一個人，才能被陪伴幫助；承認擔心著不夠美好的自己，是否能夠獲得一份真誠的愛。這樣，愛才知道該以怎樣的形式真正駐留在我的心裡吧。

沒有嘗試過如此剖析告白的我，現在正像赤身裸體的站在10度夜雨下。這樣的我啊，如果還能被愛還能被等待，不禁令我淚如雨下，也令我勇敢。